Здравствуйте!
Сегодня мы с вами продолжим познавать самих себя, а также снова коснемся внутренних переживаний ребенка.
Чтобы лучше понять то, что происходит между нами и нашими детьми на неосознаваемом нами уровне, вообразите себе сейчас что Вы и Ваш ребенок – это два сообщающихся сосуда.
А теперь представьте, что сейчас вечер, Вы сильно устали на работе. По дороге домой Вы планировали побыть с ребенком в любви и нежности, ждали встречи с ним. Но когда пришли, ребенок начал капризничать из-за какой-то ерунды, не слушался Вас. Обычно мы сначала уговариваем, успокаиваем, убеждаем, а потом в нас начинают подниматься эмоции. Нам обидно, что ребенок из-за ерунды портит вечер, что не жалеет нас и не понимает (ведь мы так устали).
Что делать в такой ситуации? И чего добивается этим ребенок? Чего он от нас хочет?
Давайте попробуем разобраться.
А чтобы лучше понять эту тему, я хочу познакомить Вас с важным психологическим термином – «контейнирование». Контейнировать в переводе с английского языка – это вмещать, содержать.
Родитель обладает способностью контейнировать, если:
- Может выносить, выдерживать эмоции и чувства ребенка (оставаясь спокойным), принимать их;
- Умеет переваривать и возвращать проявленные ребенком эмоции в понятном для него виде.
Умение контейнировать эмоции – один из главных инстументов в родительском арсенале. И от этого нашего умения во многом зависит то, насколько растущий человек сможет дальше сам понимать и принимать собственные чувства. А значит, насколько он сможет жить в ладу самим собой и миром!
Давайте посмотрим теперь на примере: Вы идете куда-то, ребенок рыдает, что устал и идти дальше не хочет. Это просто его чувства и он прямо выражает их. В этот момент важно осознать, что он это делает не специально. Это спонтанное проявление чувств в настоящий момент. Многие родители упрекают тогда детей: «Мы же договаривались, что пойдем. Ты обещал, что не будешь капризничать!» А ребенок плачет еще сильнее. Потому что, помимо первичной эмоции, он теперь еще испытывает чувство вины и страх испортить с нами отношения. В этот момент уже наши собственные чувства (раздражение, обида, злость и т.д.) начинают нуждаться в контейнировании…Закручивается клубок упреков, доводов, примеров и т.д. Но результат от этого не меняется. Ребенок в отчаянии, мы на взводе.
Здесь важно понимать, что умение контейнировать редко бывает дано нам изначально (особенно, учитывая то, как воспитывали нас самих). Его необходимо вырабатывать, тренировать. Причем – регулярно. Особенно, в непростые жизненные периоды. Тогда сначала сформируется привычка так реагировать, потом умение, а потом уже стойкий навык.
Как в этой нашей ситуации мы могли контейнировать эмоции ребенка? Остановиться на минуту, присесть рядом, обнять. Повторить слова ребенка: «Ты устал, я понимаю. Ты хотел идти, но неожиданно почувствовал усталость». Ребенок плакать, скорее всего, не перестанет, но согласится. После этого можно рассказать ребенку через сколько он сможет уже сесть и отдохнуть. И идти дальше. Критически важно в этот момент сохранять внутреннее спокойствие. Это дается только, если Вы умеете разделять свои эмоции и эмоции ребенка, не позволяете им переливаться из «сосуда в сосуд». Для этого нужно уметь останавливать внутри себя внутренние диалоги. Например такие: «Ради него едем, а он ноет. Другие дети вон спокойно идут. Я – плохая мать. Он из меня веревки вьет…Вон уже все смотрят…» и тому подобное внутреннее обвиняющее говорение. И нацелиться не на результат (чтобы ребенок успокоился и наконец замолчал), а на целительное проживание совместно с ребенком этих спонтанных переживаний.
Говоря простым языком, все что на самом деле нужно – это спокойно обозначить, назвать чувства ребенка.
Важно разделять факты: ребенок устал и плачет – это факт. Это ЕГО эмоции. А Ваши тут не причем. Вы как шли спокойно, так и идете, а ребенка поддерживаете фактом того, что понимаете его эмоции.
Если мы реагируем таким правильным образом, то ребенок чувствует, что мы любим и принимаем его со всеми его эмоциями. Тогда он учится сам понимать и принимать свои эмоции, ладить с ними, а также выдерживать и переносить неприятные, трудные эмоции. Тогда ребенок становится сильнее!
Но чтобы научиться контейнировать детские эмоции, надо уметь контейнировтать свои. Это тоже серьезная внутренняя работа, к которой мы еще будем возвращаться в дальнейшем.
Потому что если наши собственные эмоции не контейнированы, например, мы сами в тревоге, которую не осознаем до конца и не проживаем, то мы возвращаем ребенку не только его непринятые нами эмоции, но и эвакуируем в него свою тревогу…
Например, говорим: «Я и так устала, у меня ужасное настроение, а ты меня еще доводишь» или «Ты мне портишь жизнь», «От тебя одни проблемы» и т.д.
Когда мы не принимаем спонтанные эмоции ребенка, он чувствует что мы отвергаем его. На самом деле, мы просто не способны, не в силах принять и переварить чувства ребенка. Они грозят нам нашим собственным разрушением. Это происходит в том случае, если внутри мы отвергаем самих себя, не умеем быть с собой в ладу.
Наша задача научиться не терпеть детские эмоции, сжав зубы, а давать им право быть, позволять им свободно течь. А также, давать ребенку нейтральную (очищенную от собственной эмоциональной боли) и объективную обратную связь.
Очень часто родители меня спрашивают, как на действиях проявлять безусловную любовь и принятие. Так вот, контейнирование, как раз, прекрасный способ!
Бывают ситуации, когда в человеке столько противоречивых эмоций и так мало ресурсов и душевных сил, что он просто не в состоянии с собой справиться. В этом случае может помочь психолог, задача которого как раз контейнировать эмоции Клиента и потом научить человека это делать уже самостоятельно.
Дорогие родители, контейнирование – это навык непростой. И к сожалению, для нас не привычно отслеживать такие вещи, мы не научены этому.
Но теперь мы знаем об этой возможности наводить порядок и создавать мир внутри себя. А значит, и вокруг. Поэтому давайте с сегодняшнего дня учиться это делать, пусть даже продвигаясь сначала медленно и с остановками. Главное, начать идти по этому пути!
А сейчас делитесь своими мыслями и впечатлениями в комментариях!
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
