Здравствуйте!
Прошлая наша статья вызвала много эмоций. Самая частая из них – это, наверное, раскаяние и настрой на изменение своего поведения и отношения к детям.
Само по себе раскаяние часто бывает целительно, и действительно приводит к изменениям.
Но часто бывает так, что вместо раскаяния мы чувствуем вину и начинаем ругать себя. А вот это уже приводит к совсем другим результатам.
Чтобы легче разобраться во всем этом, сегодня мы хотим поделиться с Вами письмом нашей читательницы Веры и моим ответом на это письмо.
Письмо Веры:
«Здравствуйте, Лена. Пишу Вам, потому что нахожусь в отчаянии. Нужна Ваша помощь, как никогда, чувствую, что совсем запуталась и заблудилась. Чем больше я стремлюсь измениться, стать хорошей мамой, тем становлюсь больше похожа на зверя(((
Когда я прочитала последнюю Вашу статью, я тоже плакала, потому что было очень стыдно за себя и жаль сына. Сыну сейчас 8 лет. Веду себя с ним точно, как тот отец. Все время пока он был в школе, я настраивалась, что теперь все будет по-другому, что я изменюсь, стану более доброй и терпеливой с ним. Но когда он пришел, я опять ощутила раздражение. В этот день я очень старалась сдерживать себя. Но на следующий сорвалась на него несколько раз, причем моя злоба стала даже сильнее, чем обычно. Я сама не понимаю, что происходит со мной. Но в тот день меня раздражало все, все его действия буквально…И чем сильнее я сдерживалась и уговаривала себя, тем становилось тяжелее. Дождалась мужа с работы и просто спряталась в комнате, чтобы хоть как-то оградить сына от самой себя. Обиднее всего, что изо всех сил стараюсь жить для сына, во всем ограничиваю себя. Но становится только хуже. Каждый день как в колесе, утром вставать уже не хочу. Что со мной не так?!»
С уважением, Вера
Мой ответ:
«Вера, здравствуйте!
Спасибо за Ваше письмо! Вы затронули очень важную тему. Давайте попробуем разобраться вместе.
Если как-то коротко подытожить суть проблемы, то мы видим, что Ваши мысли и намерения одни (быть с сыном доброй и терпеливой), а эмоции и чувства — другие (чувство вины, злоба и раздражение). Причем, эти эмоции и чувства как бы скованны. Если говорить метафорично, то, испытывая их, Вы как сжатая пружина. И на то, чтобы сдерживать эту пружину, не давать ей полностью разжаться (то есть, выразить до конца все свои тяжелые негативные чувства) уходит много сил и энергии. И от этого негативные чувства еще возрастают внутри Вас.
Механизм такой: раздражение – чувство вины — раздражение – упадок сил – раздражение – чувство вины. И так по кругу. И наша с Вами задача в том, чтобы разорвать этот порочный круг.
А это сделать не так просто. Я не знаю, как развивались Ваши с сыном отношения с его раннего детства. Какие были особенности? Что Вы ощущали раньше? От этого тоже многое зависит.
Исходя из того, что мне известно, хочу сказать вот что:
- В Вашей ситуации точно есть Ваша внутренняя неудовлетворенность. Не могу сказать определенно, с чем именно она связана (личная ли жизнь, профессиональная или что-то еще). Чем сильнее наша неудовлетворенность и наша жертвенность по отношению к ребенку, тем больше будут копиться негативные эмоции. Особенно, если их долго сдерживать и не давать выхода. И одно дело, когда мы просто делаем ребенку постоянно замечания злым голосом, корим его во всем (это не есть выход настоящих эмоций). И другое, когда искренне (но конструктивно, безопасно для ребенка) выражаем свои истинные эмоции.
- Чем сильнее чувство вины, тем меньше у нас сил, радости (по сути, мы едим себя изнутри). И тем чаще и сильнее наше раздражение. И часто оно даже не на ребенка, это просто общая неудовлетворенность. Но прорывается наше раздражение в большинстве случаев именно на детей.
- Вообще, находиться в тяжелых чувствах, таких как разочарование, бессилие, печаль, тревога — не просто. Большинство из нас просто убегает от них. Чувства не проживаются, а значит, селятся внутри. И тогда начинают говорить с нами разными голосами (чувством вины, раздражением, постоянным беспокойством, апатией, отчаянием). В этой ситуации большинство из нас испытывает то, что так точно Вы описали в письме: «не знаю, не понимаю, что со мной». Истинные чувства настолько подавлены (не осознаны), что ощущается эта запутанность, ощущение не властности над самой собой. К сожалению, часто это приводит и к физическим, телесным заболеваниям.
- Бывает, что мама чувствует себя просто слитой с ребенком. Такая женщина живет только интересами и жизнью ребенка. Ко мне на консультацию не раз приходили мамы, которые рассказывали, что все их планы связаны исключительно с детьми. То есть, буквально в их ежедневнике день расписан делами и занятиями ребенка. Мысль о своей отдельности не допускается в сознание. Так легче жить, когда человек ощущает глубокую неудовлетворенность тем, как живет сам, и при этом испытывает неуверенность и страх что-то менять. Тогда ребенок выступает как-бы буфером, прикрывающим от этих тяжелых, противоречивых, порой просто невыносимо болезненных чувств. А служение интересам и делам ребенка – это всегда хорошее оправдание перед собой и другими. Только в глубине души легче от этого не становится…
Вера, все это я пишу для того, чтобы Вы сами попробовали примерить на себя все эти варианты, задумались над ними.
Что бы я посоветовала Вам для начала:
1.В те моменты, когда чувствуете, что начинают накатывать эмоции, попробуйте начать задавать самой себе вопросы:
Что со мной сейчас происходит?
Чего я сейчас хочу, на самом деле?
Что именно в действительности запустило мое раздражение сейчас?
2. Также, очень рекомендую Вам вести дневник. Важно, чтобы у Вас была стопроцентная уверенность, что его никто не увидит. Чтобы Вы могли отпустить себя и доверять бумаге все свои самые сокровенные чувства. Первое время Вы заметите, как это будет сложно. Просто честно выразить силу своих негативных чувств. Будет казаться, что кто-то осудит за это и так далее. Просто будут не слушаться руки, не писаться фразы. Потом это пройдет, с практикой. Потому что цель, как раз в том, чтобы дать право на жизнь всему, что приходит (любым эмоциям, чувствам и мыслям)! Через какое-то время Вы заметите, что лучше понимаете себя, что стали увереннее и спокойнее.
3. Попробуйте «ловить» себя на состоянии «сжатой пружины». В этот момент постарайтесь обратить все свое полное внимание на свое тело. Что происходит в теле? Где именно в теле Вы ощущаете эту пружину (в груди, животе и т.д)? Какие части тела напряжены? Что с дыханием? После этого постарайтесь начать дышать глубоко, животом, поделайте какие-то движения для расслабления тела (потянитесь, попрыгайте и т.д.). Со временем это приведет к гораздо большей осознанности и на уровне чувств.
4.Если есть такая возможность, оптимально было бы пройти несколько часов индивидуального консультирования. Хотя бы 5. Потому что Вам нужно во многом разобраться в себе, понять, что и почему с Вами происходит на каждой из звеньев нашей цепи. А потом выстроить новые способы взаимодействия с реальностью. В этом помогает всегда именно консультирование.
Пишите мне!
Дорогие родители, тему мы сегодня затронули тонкую и не простую. Не все и не всегда готовы погрузиться в нее. Но без этого не пройти дальше…
В следующих наших статьях мы поговорим с вами о чувствах и эмоциях более подробно.
А сейчас, ждем Вашего комментария к этой статье!
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
